เอียน เคอร์เนอร์เป็นนักบำบัดโรคในครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาต นักเขียนและผู้มีส่วนร่วมในหัวข้อความสัมพันธ์ของซีเอ็นเอ็น หนังสือเล่มล่าสุดของเขาคือคู่มือสำหรับคู่รัก "So Tell Me About the Last Time You Had Sex"
(CNN)ไม่ใช่ทุกวันที่ Bruce Springsteen เปิดใจเกี่ยวกับประสบการณ์ของเขาในการบำบัดด้วยคู่รัก ในกรณีนี้ในคำนำของหนังสือโดย Terrence Real นักบำบัดโรคในครอบครัวและการแต่งงานที่มีชื่อเสียง
เล่นได้ Lucabet โอนทันที บริการทุกระดับประทับใจ
จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อคุณเลิกสนใจแต่ความต้องการส่วนบุคคลและเริ่มมองว่าความสัมพันธ์ของคุณเป็นระบบนิเวศร่วมกับคู่ของคุณ นั่นคือหลักฐานของหนังสือเล่มใหม่ของ Real " Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship ." และทันทีที่ฉันอ่านคำนำของ Springsteen ฉันรู้สึกทึ่งกับแนวคิดของ Real ที่ว่าการให้ความสำคัญกับปัจเจกนิยมในสังคมของเรานั้นต้องแลกมาด้วยค่าใช้จ่าย นั่นคือ การหลุดจากกันและกันอย่างสุดขั้วในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลของเรา
"ถ้าฉันไม่สามารถเชื่อมต่อกับคุณได้ ฉันไม่สามารถเชื่อมต่อกับเราได้" สปริงสตีนเขียน ฉันอยากทราบข้อมูลเพิ่มเติมจากนักบำบัดโรคที่ทำงานกับ Springsteen และ Patti Scialfa ภรรยาของเขาและคู่รักอื่นๆ อีกหลายพันคู่ได้สำเร็จ ฉันจึงนั่งคุยกับ Real เพื่อพูดคุย
บทสนทนานี้ได้รับการแก้ไขและย่อเพื่อความชัดเจน
เอียน เคอร์เนอร์: คุณเขียนว่าคุณเชื่อมั่นว่า "แรงผลักดันแบบเดียวกันที่ผลักดันโลกของเราให้ถึงจุดต่ำสุดก็ทำให้ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดที่สุดของเราเป็นพิษด้วยเช่นกัน" คุณหมายถึงอะไร
Terrence Real:ฉันพูดถึงสิ่งที่ฉันเรียกว่า "วัฒนธรรมที่เป็นพิษของปัจเจกนิยม" และปัจเจกนิยมก็ไม่ใช่ความจริงโดยธรรมชาติ มันมีประวัติ
ใน (อเมริกัน) ยุคอาณานิคม (สังคม) เป็นลัทธิคอมมิวนิสต์ในระดับเล็กน้อย มันเกี่ยวกับฟาร์มและเมืองเล็กๆ และหมู่บ้านเล็กๆ เมื่อคุณอยู่ต่อหน้าเพื่อนบ้าน มันเป็นความจริงที่เห็นได้ชัดว่าข้อดีของทั้งหมดนั้นดีสำหรับเราแต่ละคน คุณธรรมของพลเมืองเป็นพลังที่อยู่เหนือความพึงพอใจของแต่ละบุคคล เป็นส่วนหนึ่งของการเป็นอารยะธรรมที่คุณมีสำนึกในคุณธรรมของพลเมือง
กับการปฏิวัติอุตสาหกรรมและตำนานของมนุษย์ที่ประดิษฐ์ขึ้นเอง ทั้งหมดนั้นผ่านไปตามทางและแต่ละคนก็เกิดมาเพื่อตัวเขาเอง
Kerner: และการมุ่งเน้นที่ปัจเจกนิยมนั้นขัดกับความสัมพันธ์?
จริง:ความสัมพันธ์ของเราคือชีวมณฑลของเรา เราไม่ได้อาศัยอยู่นอกพวกเขา เราอาศัยอยู่ภายในพวกเขา คุณสามารถเลือกที่จะสร้างมลพิษให้กับชีวิตสมรสของคุณโดยการมีอารมณ์ฉุนเฉียวแต่คุณจะต้องหายใจเอามลภาวะนั้นเข้าไป คุณไม่สามารถหลบหนีได้ คุณอยู่ในนั้น และเมื่อคุณแลกเปลี่ยนสิ่งนั้นกับภูมิปัญญาของความเชื่อมโยง เงื่อนไขทั้งหมดจะเปลี่ยนไป ตัวอย่างเช่น คำตอบของคำถาม "ใครถูกและใครผิด" คือ "ใครให้แช่ง" สิ่งสำคัญคือ "เราจะทำงานเป็นทีมเพื่อทำงานนี้เพื่อเราสองคนได้อย่างไร"
Kerner: นั่นคือการเปลี่ยนความคิดจริงหรือ? เพราะเราไม่ได้คิดโดยอัตโนมัติจากมุมมองของแต่ละคน?
เรียล:นั่นสินะ ในฐานะนักบำบัดโรคสำหรับคู่รัก คำถามที่สำคัญที่สุดที่ฉันถามคือ "ฉันกำลังคุยอยู่กับคุณส่วนไหน" ฉันกำลังพูดกับส่วนที่ฉันเรียกว่า "ผู้ใหญ่ที่ฉลาด" ของคุณหรือไม่ (ส่วน) เยื่อหุ้มสมองส่วนหน้าส่วนหน้า ซึ่งเป็นส่วนที่โตเต็มที่ที่สุดของสมองหรือเปล่า หรือฉันกำลังพูดกับส่วนที่อายุน้อยกว่าของคุณ?
ระบบประสาทอัตโนมัติสแกนร่างกายของเราสี่ครั้งต่อวินาที: "ฉันปลอดภัยไหม ฉันปลอดภัยไหม ฉันปลอดภัยไหม ฉันปลอดภัยหรือไม่" ถ้าคำตอบคือ "ใช่ ฉันรู้สึกปลอดภัย" เราจะนั่งในเยื่อหุ้มสมองส่วนหน้าและส่วนที่ฉลาดและเป็นผู้ใหญ่ของเรา แต่ถ้าคำตอบคือ "ไม่ ฉันรู้สึกไม่ปลอดภัย" ซึ่งเกี่ยวข้องกับการบาดเจ็บและประสบการณ์ในวัยเด็กของคุณ สมองส่วนที่โตเต็มที่นั้นจะออฟไลน์และส่วนดั้งเดิมก็จะเข้ามาแทนที่ คุณสูญเสียส่วนหนึ่งของระบบประสาทวิทยาของคุณไปจริงๆ ที่จำได้ว่ามีความสัมพันธ์ทั้งหมดอยู่ที่นี่ จากนั้นคุณตกเป็น "คุณกับฉัน" มันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับการอยู่รอด
เมื่อเราถูกกระตุ้นและรู้สึกตกอยู่ในอันตราย เราจะสูญเสียการจดจำตัวเองในฐานะทีม และคุณจะไม่มีวันแก้ไขปัญหาหรือทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นเมื่อคุณอยู่ในสถานที่นั้น
Kerner: คุณพูดถึงการถูกกระตุ้น และสิ่งที่ถูกกระตุ้นคือความบอบช้ำที่ยังคงต้องได้รับการเห็นและได้ยินหรือบรรเทาในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ของเรา
จริง:ใช่แน่นอน เคล็ดลับคือต้องแยกความแตกต่างระหว่างสิ่งที่ผมเรียกว่าส่วนเด็กที่ปรับตัวได้ ตัวคุณที่คุณสร้างขึ้นเมื่อตอนเป็นเด็ก เพื่อรับมือกับสิ่งที่ขาดหรือละเมิดในสภาพแวดล้อมของคุณ กับส่วนผู้ใหญ่ที่ฉลาด ฉันเห็นคู่รักที่ใกล้จะหย่าร้างเป็นส่วนใหญ่ เป็นคู่ที่ประสบความสำเร็จอย่างมาก และเกือบทุกคนได้ใช้ชีวิตโดยอาศัยส่วนของเด็กที่ปรับตัวได้ ประสบความสำเร็จอย่างมากในโลกและความวุ่นวายในชีวิตส่วนตัวของพวกเขา
Kerner: คุณช่วยยกตัวอย่างจากการปฏิบัติของคุณว่า "เด็กปรับตัว" ของเราถูกกระตุ้นโดยการบาดเจ็บในอดีตได้อย่างไร?
จริง:สามีภรรยาคู่หนึ่งมาหาฉันใกล้จะหย่า ผู้ชายคนนั้นเป็นคนโกหกที่เรื้อรังและแพร่หลาย โกหกเกี่ยวกับทุกสิ่ง เขาเป็นผู้หลบเลี่ยงแชมป์ ฉันถามเขาว่า "ใครพยายามควบคุมคุณให้โตมา" แน่นอนว่าพ่อของเขา -- ทหาร -- ควบคุมว่าเขากินอย่างไร ดื่มอย่างไร นั่งอย่างไร เขาสวมเสื้อผ้าอะไร มีเพื่อนอะไร เขาเรียนวิชาอะไร ทุกสิ่งทุกอย่าง ฉันพูดว่า "คุณจัดการกับพ่อที่ควบคุมนี้ได้อย่างไร" เขามองมาที่ฉันและยิ้ม และเขากล่าวว่า "ฉันโกหก"
ส่วนเด็กที่ปรับตัวได้ของเขาทำในสิ่งที่เขาต้องทำในตอนนั้นเพื่อรักษาความสมบูรณ์และความสมบูรณ์ของเขาไว้ แต่เขาไม่ใช่เด็กชายวัย 4 ขวบคนนั้น และภรรยาของเขาก็ไม่ใช่พ่อที่สูงตระหง่านของเขา
พวกเขากลับมาอีกสองสัปดาห์ต่อมา จับมือกัน ทุกรอยยิ้ม เขาไปที่ร้านขายของชำในสุดสัปดาห์นั้นพร้อมกับรายการจากภรรยาของเขา เธอให้ของขวัญเขาซื้อ 12 อย่าง และเขาก็กลับบ้านพร้อมกับ 11 อย่าง เธอพูดว่า "ขนมปังฟักทองอยู่ที่ไหน" และเขาพูดว่า "ทุกกล้ามเนื้อและเส้นประสาทในร่างกายของฉันกรีดร้องเพื่อบอกว่ามันออกไปแล้ว และในช่วงเวลานี้ ฉันหายใจเข้า ฉันเรียกความกล้าออกมา และฉันก็พูดว่า "ฉันลืมไปแล้ว"" แล้วเธอก็ระเบิด เป็นน้ำตา แล้วเธอก็พูดว่า "ฉันรอเวลานี้มา 25 ปีแล้ว"
นั่นคือการฟื้นตัว นั่นคือสติสัมปชัญญะ นั่นคือทางออกจากความยุ่งเหยิงนี้
Kerner: อะไรคือคำแนะนำที่คู่รักสามารถนำมาปฏิบัติได้ในตอนนี้?
จริง:เมื่อคู่ของคุณมาหาคุณในสภาพทรุดโทรม เป็นหน้าที่ของคุณที่จะช่วยพวกเขาย้ายไปซ่อมแซมกับคุณ ทำไม เพราะคุณอาศัยอยู่กับพวกเขา อยู่ในความสนใจของคุณที่จะให้พวกเขาซ่อมแซมกับคุณ นี่ไม่ใช่การเห็นแก่ประโยชน์ผู้อื่น นี่คือการรู้แจ้งเห็นแก่ประโยชน์ส่วนตน หากคุณต้องเผชิญกับคู่ชีวิตที่ไม่มีความสุข นี่ไม่ใช่บทสนทนา นี่ไม่ใช่การสนทนา นี่เป็นถนนเดินรถทางเดียว วางความเป็นจริงตามวัตถุประสงค์ไว้ วางตัวเองและแทนที่ด้วยความอยากรู้ความเห็นอกเห็นใจเกี่ยวกับประสบการณ์ส่วนตัวของคู่ของคุณ คิดเชิงนิเวศน์ - คุณอยู่ในนั้นกับพวกเขา
Kerner: คนในคู่จะแน่ใจได้อย่างไรว่าพวกเขาไม่ใช่คนที่ให้เสมอไป?
จริง: Carol Gilligan เพื่อนร่วมงานของฉันมีคำพูดว่า: ไม่มีเสียงใด ๆ หากไม่มีความสัมพันธ์ และไม่สามารถมีความสัมพันธ์ได้โดยปราศจากเสียง อยากให้ผู้แข็งแกร่งละลาย คนอ่อนแอลุกขึ้นยืน
สำหรับพวกเราที่เข้าสู่ความสัมพันธ์โดยสนองความต้องการของเราในความต้องการของผู้อื่น - เพื่อให้สอดคล้องกับการขัดเกลาทางสังคมแบบผู้หญิงแบบดั้งเดิม การก้าวเข้าสู่ความอ่อนแออาจหมายถึงการกล้าที่จะยืนหยัดเพื่อตัวเอง นั่นไม่ใช่ความเห็นแก่ตัว เพื่อประโยชน์ของชีวมณฑล แต่ต้องทำอย่างชำนาญ ฉันสอนลูกค้าโดยเฉพาะผู้หญิงถึงวิธียืนหยัดเพื่อตนเองด้วยความรัก วิธีที่จะมีความชัดเจนและแน่วแน่ในขณะที่หวงแหนคู่ครองและความสัมพันธ์ในลมหายใจเดียวกัน
ความแตกต่างระหว่างการพูดว่า "นี่ อย่าพูดกับฉันแบบนั้น" กับการพูดว่า "ฉันอยากได้ยินสิ่งที่คุณพูด คุณช่วยเปลี่ยนน้ำเสียงเพื่อฉันจะได้ฟังไหม" ความแตกต่างระหว่างการพูดว่า "ฉันต้องการเซ็กส์มากกว่านี้" กับการพูดว่า "เราทั้งคู่สมควรได้รับชีวิตทางเพศที่ดีต่อสุขภาพ เราต้องทำอะไรเพื่อเริ่มต้นสิ่งนี้" กฎทองที่สัมพันธ์กันถามว่า: คุณต้องการอะไรจากฉันเพื่อช่วยให้คุณผ่านพ้นไปได้? เป็นไปได้ที่จะเพิ่มพลังให้ตัวเองและให้พลังกับคู่ของคุณทั้งถ้าคุณจำได้ว่าคุณไม่ใช่ศัตรูและเรียนรู้ทักษะบางอย่าง
